Jeder kennt diese Momente, in denen man durchhängt. Das Glück scheint einen verlassen zu haben, das Leben fühlt sich traurig und fad an. Wie schön wäre es da, einfach zu einem kleinen Fläschchen greifen zu können, um dem Abhilfe zu schaffen? Und siehe da, so etwas soll es geben: das Happy Spray. Gefunden an der Supermarktkasse mitten in der Quengelware.

Nun gut, es wird wohl kaum einer vermuten, dieses Spray könnte ernsthafte Depressionen heilen, aber eine gewisse Wirkung auf den menschlichen Organismus wird es wohl haben. Oder warum liegt dem Fläschchen sonst ein Faltblatt bei, auf dem Warnhinweise in 15 verschiedenen Sprachen abgedruckt sind? Auf diesem Beipackzettel befinden sich außerdem zahlreiche Vermerke, dass das Gebräu in China hergestellt wurde – was das Vertrauen in die Unbedenklichkeit auch nicht gerade erhöht. Dafür ist es zuckerfrei. Immerhin.

Nach kurzem Zögern und einer hirninternen Zusammenfassung all der giftigen Dinge, die in den letzten Jahren aus China gekommen sind, ringe ich mich durch, das Zeug zu probieren. Doch ich werde schnell enttäuscht: Das auf der Verpackung abgedruckte, schielende Kind erweckt einen völlig falschen Eindruck von der Wirkung. Nach den ersten zaghaften Sprühstößen wird mir klar, das ist eine Mogelpackung. Den Geschmack von „happy“ hätte ich mir nämlich ganz anders vorgestellt. Und Glücksgefühle machen sich auch nicht breit. Man kommt sich eher vor, als würde man ein Atemerfrischungsspray benutzen – oder eines gegen Asthma. Eben eines, das nach aufgetautem Wassereis, Geschmacksrichtung Zitrone, schmeckt.

Das Fazit muss daher vernichtend ausfallen: Diesen Mist „Happy Spray“ zu nennen, zeugt von purem Zynismus. Und was vielleicht noch schlimmer ist: Soweit ich das bis jetzt beurteilen kann, ist es auch nicht giftig. Wo soll das noch enden, wenn man sich nicht einmal mehr auf China verlassen kann?

Unglücklicher als zuvor,
die Chantále