Ich hasse Ex-Vermieter! Vornehmlich solche, die ihr Leben damit finanzieren, Kautionen ihrer ehemaligen Mieter einzubehalten. Ich bin eigentlich ein friedliebender Zeitgenosse. Der unter jedes Stuhlbein Filz klebt, damit nur ja nicht das Parkett verkratzt. Der es stillschweigend in Kauf nimmt, dass das Wasser in der Dusche seit einer Woche nur noch lauwarm aus der Leitung tröpfelt. Der geduldig einmal, zweimal und auch dreimal seinen Hausherrn an die Wasserproblematik erinnert. Der die Glühbirne im Treppenhaus eigenhändig austauscht…dauert ja nur zwei Minuten. Ja, und der einfach viel zu naiv und blauäugig in diese Wohnung samt ihres geldgierigen Besitzers gestolpert ist. Diese Person, nennen wir sie KURTI aus Regensburg (hat Kurt Beck einen Bruder?), irrt sich auch mal bei der Nebenkostenabrechnung. Hoppla, der Hausstrom wurde doppelt abgerechnet? Wie konnte das nur passieren? Die Fliesen (die KURTI in seinen Briefen „Fließen“ nennt), haben Sprünge? Das kann aber bestimmt nicht daran liegen, dass sie ohne Dämmung auf frei schwingenden Holzbrettern verlegt wurden. Kostenpunkt des von KURTI eifrig berechneten Schadens: 1.486 Euro und 18 Cent. Den Rest würde er mir gnädigerweise erlassen. Danke. Nur gut, dass die Höhe der Kaution genau 1.500 Euro beträgt. Zufall ­- oder Absicht, kleiner KURTI?

Leider besitze ich weder magische Kräfte, noch einen großen Bruder, der bei der chinesischen Mafia arbeitet. Ich würde diesem Menschen ohne mit der Wimper zu zucken Krätze, Filzläuse und permanente, unkontrollierbare Blähungen an den Hals wünschen. Einen Geschäftspartner, der ihn mal so richtig fies übers Ohr haut. 300 Tage Regenwetter pro Jahr. Und 1.000 schlaflose Nächte. Vor allem, weil KURTI seine „Fließen“ mit meinem Geld wohl nicht sanieren lassen wird.

Mit 1.500 Euro kann man schließlich tolle Sachen machen. Zu zweit auf die Seychellen fliegen zum Beispiel. Eine halbe Vespa kaufen. Neu, nicht gebraucht. 837, 98 Tafeln Lindt-Schokolade bei REWE mitnehmen und essen. Oder 3.000 Vollkornsemmeln.

Ich hoffe bloß, ihm bleiben Semmeln samt Schokolade im Hals stecken. Und vielleicht schickt der liebe Gott ja irgendwann eine Filzlaus-Plage nach Regensburg.

Also, pass schön auf kleiner KURTI...

Dein Dr. Ewil