Ich habe Angst. Meine Amazon-Bestellung wurde versandt. Gut, daran ist zunächst noch nichts beängstigend, schließlich ist das ein Vorgang, der täglich 100.000-fach geschieht. Und normalerweise wird man diese Mitteilung aus dem Amazonas-Riesencomputer freudig zur Kenntnis nehmen. Doch in der E-Mail, die mich über den Versandstatus informierte, stand auch ein sehr beunruhigender Posten: „Helmut Lotti Special EUR 0,00“. Sogar zweimal war das aufgeführt. Ein flaues Gefühl breitete sich in meiner Magengrube aus. Ich habe das nicht bestellt – nicht für lau, gratis oder völlig kostenfrei. Helmut Lotti! Ich will den nicht mal geschenkt haben.

Verschickt Amazon nun schon Artikel, die man nicht bestellt hat? Vielleicht, weil sie schon lange im Lager verstauben und da nur Platz wegnehmen? Könnte ich mir in diesem Fall gut vorstellen, doch warum muss ich der Leidtragende sein?

Eigentlich freut man sich ja auf seine Bestellung und vor allem auf den darin enthaltenen erstklassigen Rock 'n' Roll. Aber die Vorstellung, dass beim Öffnen der Schachtel sofort ein kleiner Helmut Lotti rausspringt und mich durch gezielte psychoakustische Attacken lähmt, ist so furchterregend – ich traue mich schon nicht mehr am Briefkasten vorbei.

In den dunkelsten Stunden, so habe ich gehört, flehen die Menschen dann den Herrgott an und bereuen alle ihre Sünden, wenn der Allmächtige doch bloß dieses Unheil abwenden könnte. Ich habe auch kurz darüber nachgedacht, die Idee dann aber wieder verworfen. Ein Pakt mit dem Teufel erscheint mir in dieser Situation vielversprechender. Insgeheim denke ich nämlich, dass Gott auch Helmut Lotti hört, wohingegen der Herr der Finsternis bekanntermaßen ja auf Heavy Metal steht. Ich wähl' schon mal die +666 vor.

Satan sagt, ich solle das Paket einfach nicht annehmen. Das mache er auch immer so, wenn sie wieder den ganzen Abschaum bei ihm abladen wollten. Etwa 1989, als er dieses schwule Massenmörderpärchen in Form von Bill und Tom Kaulitz von Tokio Hotel zurückgeschickt habe. Natürlich nicht, ohne sie vorher ein bisschen im Fegefeuer zu rösten. Seitdem verhalten sie sich etwas merkwürdig und singen ständig von Schmerz, Verzweiflung und den endlosen Wassermassen des Monsuns, aber dem Satan gefalle das durchaus. Aber weiß er, dass die Erde so langsam zur Hölle wird? Der Beelzebub setzt zu einer Grundsatzrede über Himmel und Hölle an. Er bekommt nicht so oft Anrufe. Der Hörer wird mir langsam zu heiß. Ich sage, ich müsse mich nun um Helmut Lotti kümmern und verspreche ihn nicht in die Hölle zu schicken.

Zurückgehen lassen, hat der Teufel gesagt. Annahme verweigern. Die E-Mail von Amazon empfiehlt bei Rücksendungen: „Artikel wie zum Beispiel Schneidwerkzeuge, Kettensaegen und Aexte duerfen nur in Sicherheitsmaterial, am besten in der Verpackung von Amazon.de, zurueckgesendet werden.“ Ob dies auch für Helmut Lotti Special gilt? Sicherheitsmaterial wäre auf jeden Fall angebracht.

An sich ist Zurückschicken eine gute Idee, doch es stört mich, dass ich dann nicht an die von mir bestellten CDs komme. Denn dazu müsste ich ja das Paket öffnen. Das ist erstens zu gefährlich und zweitens dem Postmann schwer zu erklären. Der wird nicht verstehen, wie Annahme verweigern und Paket trotzdem öffnen miteinander zu vereinbaren sind. Ein Teufelskreis. Der Satan hatte recht: Die Hölle ist längst auf Erden angekommen – und sie verschickt diabolische kleine Päckchen. Mich würde ja mal interessieren, als wen der Teufel die Verantwortlichen bei Amazon zurück in unsere Welt schicken wird. Das könnte schlimm enden für die Zukunft der Popindustrie ...

Doch das bange Warten und alle Schreckensszenarien waren vergebens. Im Paket fand sich keine Spur von Helmut Lotti. Ich war fast ein bisschen enttäuscht. Dabei hatte ich mir doch in der Zwischenzeit schon die abgefahrensten Exorzismen und schauderliche Voodoo-Rituale für ihn ausgedacht. Ach, zur Hölle mit Helmut!

Tschüssi,
die Chantále